Durante todo el fin de semana se celebra en la Escola d'Art i Superior de Disseny la tercera edición del Congreso Internacional de Tipografía, una cita que reune a los mejores diseñadores de la Comunidad Valenciana y a algunas de las principales figuras internacionales del sector. Citados todos para charlas de helvéticas, cursivas, remates, códigos, negritas... ¿Es posible debatir tres días seguidos de tipografías? Sí. Eso y más.
La historia comenzó el viernes con una charla de Carlos Grassa Toro, ilustre 'patafísico', habitual colaborador del diseñador Isidro Ferrer. "Mi voz será lo más parecido a la tipografía", dijo antes de jugar con bigotes de coña para recrear el diálogo entre Luciana y Sócrates, aprendiz de escritora y maestro. Entre ellos, libros, ediciones, tipografías.
Luego el profesor alemán Johannes Bergerhausen dedicó su conferencia a descubrir los 98.000 caracteres diferentes que esconde un teclado de ordenador. ¿Quién inventó el punto? ¿Cuándo comenzó a existir el signo 'infinito'? ¿Qué narices es un ogonek?...
El plato fuerte, sin embargo, llega este sábado. El Rajoy de este congreso, la estrella de la reunión y a la vez el que viene a recoger todos los bofetones se llama Vincent Connare. Él inventó la Comic Sans, la tipografía más odiada, vituperada y despreciada por los diseñadores de todo el mundo. También la más amada por los no profesionales, la de los trabajos del cole, la "letra de diseño" para los que no tienen la menor idea de diseño. La conferencia de Connare versa sobre el origen de su fuente bajo el título '¡Odio la Comic Sans!'.
Vincent Connare ha trabajado durante más de 15 años creando proyectos de fuentes en la industria de software. En 1993 se unió a Microsoft Corporation como Ingeniero Tipográfico y trabajó en proyectos de tipos por encargo para productos de la empresa. Allí creó, diseñó y produjo dos de las tipografías más populares de los años 90, la Comic Sans y Trebuchet. Probablemente no imaginaba que su invento daría tanto que hablar.
La Comic Sans fue pensada en 1994 para imitar las letras de los tebeos, dirigida sobre todo a un público infantil, pero tardó poco en convertirse en una de las fuentes más populares de Microsoft. Desde entonces, diseñadores y expertos en tipografías de todos los rincones del planeta iniciaron una batalla para acabar con ella. Que si está mediocremente diseñada, que si se usa sin discriminación, que si es sencillamente terrible...
El autor se justifica diciendo que la creó como solución a un paquete de software de cómics en los que el perro Rover hablaba usando bocadillos escritos en Times New Roman. De nada valen las excusas. En Google la entrada 'Comic Sans' aparece vinculada a piropos como "el tipo de letra más feo del mundo", "¡el horror!", "Comic Sans dominará el mundo" o una arenga: "Muerte a la Comic Sans".
En España existe la Organización contra el abuso de la Comis Sans, un "blog de concienciación de masas y denuncia pública de los actos de terrorismo tipográfico" que alerta del uso de las letras de Connare en todo el mundo. Portadas de discos, marcas, anuncios, carteles... A nivel internacional y peleando por 'Une monde sans Comic Sans' (Un mundo sin Comic Sans) se creó la web Ban Comic Sans (Prohibir Comic Sans) con un derroche de merchandising para la causa. Internet ha albergado incluso un 'Comic Sans Hall of Shame', el 'Salón de la Vergüenza' de la fuente en cuestión. Circulan incluso por la red campañas para vetar productos que usan la dichosa fuente en sus marcas.
Eso sí, el Congreso ha aprovechado la visita de la tipografía más mediática para vender todo tipo de souvenirs. Chapas a favor y en contra de la fuente, camisetas, pegatinas...
Más allá de la polémica, el certamen ofrece exposiciones de fuentes 'tuneadas', talleres, conferencias sobre tipografías árabes y ponencias. Así hasta el domingo. Como el Congreso del PP pero sin Fraga.
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Adéu, V.
No cal que us digui en quina sèrie s'han inspirat els amos d'aquest bar situat a la zona de marina. El proper cop que quedem per sopar ja no hi haurà cap dubte d'on anirem després a prendre un copa, oi?? 
No deixen fer servir ni mòbils ni aparells amb WiFI, però no diuen res de GPSs.Estimado señor Joachim Hunold, flamante director general de Air Berlín, le pido perdón. ¿Sabe?, me duele que usted se haya tenido que molestar por culpa de unos estúpidos irreductibles que, a pesar de la grandeza de otros idiomas, se empeñan en hablar una desgraciada lengua que sólo tiene mil años de historia. Los hay estúpidos, incapaces de rendirse a la belleza de las lenguas imperiales, tan cortos de mira, que se mantienen en la defensa de una identidad menor. Usted tiene mucha suerte.
En alemán se han pronunciado algunas de las proclamas que han cambiado la historia de Europa, campos de exterminio incluidos. Nosotros los catalanohablantes, en cambio, somos de una historia menor, sin Kaisers, ni Reichs, ni muro de Berlín. Sólo tenemos algunas gestas épicas antiguas, algunos sabios, unos poetas vigorosos, algunos escritores notables y un idioma que nos hace singulares ante el mundo. El catalán - ¡fíjese qué pobreza!- es nuestra aportación básica al patrimonio cultural de la humanidad, una forma de hablar, de sentir, de explicar las emociones, las realidades… Pero le entiendo. Si podemos explicar el mundo con los grandes idiomas de los grandes estados, ¿por qué vamos a perder el tiempo con las pequeñas lengüecitas, que hablan seres insubstanciales? Yo que usted, cuando envía sus aviones por Finlandia, o por las zonas flamencas de Bélgica, iría diciendo lo mismo, insultando a los tontos - cuatro gatos- que hablan el flamenco, cuando podrían hablar el francés. O a los cretinos que hablan esa lengua imposible llamada finés, ellos que podrían hacerse el sueco. Y si citamos a los bálticos, ni le cuento. Ahí no hablan el letón cuatro gatos, ahí son uno y medio, y más pesados que el plomo. ¡Mira que hablar letón, pudiendo hablar ruso, que es más imperial! Ahora que se ha animado, señor Hunold, y ha iniciado una cruzada personal contra los estúpidos terrenales que hablan lenguas menores, yo viajaría por Suiza, que es un país tan provinciano y tan cerrado que tiene cuatro lenguas oficiales, iguales en rango. Y puestos a elevar su cruzada a categoría colonial, envíe sus Air Berlin por África, para que los negritos dejen de hablar tonterías swahilis, y empiecen a dominar las lenguas del imperio. Ya los indígenas de Bolivia, o Perú, ni agua, que a estos les das la lengua y se toman la manga.
La verdad, señor Joachim Hunold, usted tiene razón. Ha venido desde Alemania a vender sus viajes en Air Berlin a los españoles, y el hecho de que España tenga cuatro lenguas oficiales, que hablan los estúpidos de los territorios respectivos, es un insulto a su negocio. Por supuesto, usted quiere nuestros dineritos catalanes - que el dinero no tiene acento-, pero no quiere que lo manchemos con nuestra sucia lengua. Usted es un europeo, un tipo importante, un miembro del sacro imperio teutón, y no tiene por qué codearse con rústicos mallorquines que se obstinan en hablar en su lengua. De fuera viene, y ya impone su norma, notable heredero de las tentaciones imperiales de su historia. Las tonterías que ha dicho sobre los riesgos del castellano y etcétera son menores. Total. La evidencia de que el catalán recula en todas sus áreas lingüísticas, y peligra especialmente en las islas Baleares, no tiene que importarle. El dinero no tiene otra alma que la prepotencia, el poder y la intolerancia. Y usted tiene dinero. Por eso las autoridades catalanas y baleares le han lamido la patita, y casi le piden disculpas por pedirle que en su territorio respire un poquito el idioma propio. Es la actitud propia del colonizado. Usted se ríe de nosotros y literalmente nos insulta, no porque seamos un pueblo inferior, aunque parece que lo piensa. Sino porque somos un pueblo debilitado. Pero, ¿sabe?, incluso los colonizados tienen capacidad de respuesta. Y mire, desde este humilde rincón, esta irreductible provinciana que se obstina en hablar su idioma le dice, en el idioma que usted entiende, el castellano, que se vaya a tomar por la puerta de Brandemburgo. Ya tenemos suficiente con los anticatalanes de casa. Sólo nos falta un alemán anticatalán. Puede que seamos provincianos. Pero pedirnos que pongamos el trasero es demasiado.
